Взглянуть на мир наивным взглядом...
Наконец-то получилось сюда попасть. Недели две назад просто разрывало. Но когда-то давно поставила условия входа только для одного компа. Зачем? кому меня нужно ломать/читать. Нужно убрать галочку.

У меня были настоящие 17 дней лета. Такие как надо, волшебные. Настоящие
Лето идет и сейчас. Но как-то лениво и совсем без интереса слежу со стороны за всем происходящим. Ни желания. ни сил нет в чем-либо участвовать. Наверно, это просто эмоциональная разгрузка. что ли. Своеобразная. Когда эмоции не выхлестываются, а, наоборот, начисто отсутствуют.

По дороге в Москву, уже в поезде, позвонили с Селигера. Мол, получили вашу заявку, одобрили, ждем. Как не приедете? А что такое? Очень жаль..
А мне-то как было жаль! Ещё часов 12 до Москвы мучилась-переживала, как же так, пропускаю такое важное событие, я же так туда хотела..
Но только приехала на Потанинку , как сразу всё забылось! Абсолютно всё. Мелкие дела дома, личные переживания, друзья, родители - всё осталось за границей отеля в Химках. А там- просто какая-то совершенно другая и новая жизнь. Всего 6 дней.
Это чем-то напоминало Океан. Я туда также врывалась, новые знакомства, переоценка себя, всё с нуля.
И здесь то же самое, только совсем уже на другом уровне. С другими людьми.

Для начала нужно было осознать и поверить, что все люди вокруг тебя - патологические отличники. Причем не ботаники, зазубривающие абсолютно все предметы (хотя вру, было парочку таких), а реальные, адекватные люди. Уже в первый день мы поняли (или даже в поезде), что второй тур отбора стипендии отсеивает "людей в себе". Стипендию получают другие, деловая игра раскрывает всё, тренеры смотрят уже на определенные личные качества. Умение работать в команде, ответственность, уверенность, в меру болтливость и быстрое соображание. И при этом каждый - ярко выраженный лидер. Черт, это безумно интересно - общаться с такими людьми. У каждого свои увлечения, тараканы в голове. Да в конце концов все с собой привезли проекты, причем большинство - действительно значимые и интересные.
Хочется пообщаться с каждым, хочется оставаться там надолго, продлить своё счастье
Именно поэтому ночью мы не спали. Нет, были какие-то 3-4 часа сна в сутки. В перерывах между мастер-классами, часа 2 перед завтраком, даже парочка САМИ ушла именно на сон. Но времени было таак жалко!
Конечно, общение сновыми людьми- лишь часть этого шестидневного безумия. Были тренинги, мастер-классы, встречи с важными людьми, игра с самим Потаниным (!), обеды/ужины/завтраки, развлекаловки, деловые игры и, наконец, работа над проектом!
Ещё в поезде поняла. что в принципе-то реализовывать проект будет некому, а одной тяжело. И не особо хочется. В первый же день в школе наши мальчики громко обсуждали, на сколько сильно им плевать на проект и на всякие там баллы-рейтинги, я пыталась как-то их осадить.. А потом обернулась и увидела главного представителя фонда за нашими спинами. Того самого, кто имеет решающий голос при выборе проектов, которым давать грант. И после этого всё как-то не заладилось..

Нет, мы действительно работали! Писали проект по ночам. сидели с нашей милой Олей, куратором команды. С ней нам действительно повезло, она нас жалела и поддерживала. Меня в особенности...
На второй день Леша вдруг решил сделать действиетльно стоящий проект, ему впервые за те два месяца, которые мы писали проект, стало действительно интересно! И он решил перелапатить всё, за три дня до защиты. Я, как настоящий кэп, мирно села в сторонке и позволила ему высказаться. Первой не выдержала Ксюша, час они просто спорили/орали, Миша рисовал что-то на углу плаката, где уже давно должны были появиться цели нашего проекта, Лиля спряталась за ноутбуком, а я пыталась выслушать и понять.
В конце концов Ксюша психанула, Леша начал переманивать Мишу на свою сторону. .. Ну а мне, естественно, пришлось всё улаживать. Бежать за Ксюшей, успокаивать, отвлекать Лилю от компа, вырывать Мишу из лап Леши и пытаться придумать компромисс. Вроде даже получилось. Правда, Леша с Ксюшей почти до самого конца школы толком не разговаривали, но по этому поводу у меня уже не было сил даже переживать..
И это только второй день!
Мы сидели часов пять над проектом. Нашли уютное место в холле, сдвинули диванчики, Леша притащил девочкам по молочному коктейлю и компромисс мы всё-таки нашли. К нам даже вернулся Костя.. Так получилось, что на школе он почти не работал с проектом. Потому как его вовлекли в одно очень важное мероприятие, ту самую игру с Потаниным, и они постоянно готовились.. И я не видела смысла его отвлекать. Там он был важнее и нужнее)
Потом нас забрали москвичи (почему-то именно с москвичами общалась в основном на школе, странно как-то), в три ночи мы пошли гулять под звездным небом Химок, петь песни и разговаривать на важные темы..
Завтрак в третий день прошел мимо меня. и в четвертый, и в пятый.. Девочки, радости мои, каждое утро притаскивали мне с него что-нибудь. Кормили капитана) А ещё, говорят, каждое утро была зарядка. Узнала об этом в конце школы. И линейка ещё, да. Присутствовала на ней только в день защиты проекта. И то не на всей) И на первой, да! Я звонила в колокольчик, отрывала школу. Меня даже несли на плечах ( пятикратный потанинский стипендиант!)
И вот так ещё несколько дней. Ночь перед защитой - самая важная. Ну то что не спали - это сразу понятно. До 5 сидели в обнимку с Бауманкой (любимые! про них отдельный разговор..), которые тоже были под предводительством нашей Ольги. Защитную речь проговарили с Костей полулежа на диване. Рядом Лиля добивала презентацию.. А ещё нужно было успеть помыть голову и поспать хотя бы пару часов. А утром замазать синяки, пропустить завтрак и защититься.

И защитились мы на удивление хорошо. Выступали предпоследние. Пред нами было проектов 8-9. Всего две презентации мне запомнились. В одной ребята хорошо выступали, было интересно слушать. В другой - девушка вышла в балетной пачка из бумаги. Проект у них - танцевальный фестиваль. Выступали прямо перед нами, здорово подняли настроение нам с Костей.
Вышли мы. Презентация долго не хотела запускаться, я там что-то импровизировала, Костя улыбался.. Саму презентацию не помню, но лица жюри остались в памяти - заинтересованные! проект у нас банальный, а им было интересно! Вдобавок к банальному проекту мы сделали банальную презентацию (имею ввиду медиа) - белый фон, немного слов, почти нет картинок, всё только по делу.. Но смотрелось эффектно.
Вопросы прошли гладко, за время школы я научилась отвечать на все неудобные вопросы, практически все их задали. Мы улыбались, шутили, жюри тоже улыбалось и всё было хорошо..
так хорошо, что наши мальчики реально испугались. Потому что мы однозначно могли выиграть! маленький бюджет, хорошая презентация, есть пара изюминок в проекте.. все шансы на победу.

Когда на награждении нас объявили в номинантах, у меня начали дрожать руки.. Когда ведущий, называя проекты, получившие грант, прочитал название нашего университета, к рукам присоединились ноги.. но! от нашего университета было три команды. и лишь одна из них НЕ получила проект. Моя.
Ребята счастливы. А я проигрывать не умею.. Вроде и хорошо, что не придется всё на себе тащить, но ка-кто обидно.. Я же привыкла все по максимуму делать..
Тут выходят на сцену партнеры. какие-то там призы, бла-бла.
- Нам бы хотелось пригласить на сцену капитана ещё одной команды. "Тайна планеты У"!
Мыыы! нас ховут!!!
Я немного в шоке. бегу на сцену, меня поздравляют. чего-то там говорят . номинация "лучший выбор целевой аудитории" или что-то такое.. Вручают 6 огромных пакетов, отпускают. По дороге встречаюсь с капитаном из Челябинска. поздравляем друг друга. Подбегает Леша, отдаю ему наугад три пакета для мальчиков (сидели с ними не вместе). Иду к своим девочкам, смотрим пакеты. А там книжка по истории успеха Проктер энд Гэмбл и духи. Кристина Агилера. все в шоке. все счастливы.
Это был лучший выход из ситуации. Нас вроде и отметили, и вроде и проект не нужно реализовывать.
На выходе из зала встречаюсь с Олей. Обнимаю, она растроенная. Все три команды, которые у неё были, не получили грант. Но мало того, что растроена, она ещё и озадаченна.
- Вы были третьими в рейтинге, в своей номинации. (в нашей номинации грант получили штук 5 проектов). Я была уверена, что грант - ваш
И тут я вспоминаю, что не всё зависит от рейтинга и баллов за презентацию... А есть право вето, которым может воспользоваться представитель фонда. И не дать какому-нибудь проекту грант.. Отказать.
Почему-то мне кажется, что я знаю, как мы с такими баллами не выиграли. Первый день на школе, разговоры мальчиков...
В общем, всё у нас было здорово. И мы слепили из нашего проекта конфетку, которая смогла занять устойчивое место в общем рейтинге. Среди крутых проектов, между прочим. и всё получилось так, как мы и хотели. Ни о чем не жалею.

И это было всего 6 дней из моих 17)

Просто три часа ночи. Но я допишу, обязательно, для себя. Пока здесь только про проект. А это даже не самое важное)

И про Селигер я вспомнила только в Кургане.

@темы: вспышка салюта

20:59

Взглянуть на мир наивным взглядом...
Обожаю Курган за фразу: "пошли в блине посидим"

@темы: дома

23:08

Взглянуть на мир наивным взглядом...
Здорово встречать людей, с которыми полгода не общалась. И даже не скучала вовсе. И даже можно было за это время списаться пару раз и достаточно. Или вообще не списываться.
Но вот только когда встретишься, понимаешь, насколько это здорово, что эти люди есть. И всегда есть о чем поговорить. И разойтись не можете. И о стольком ещё не успели поговорить..
Люблю наш мегаблин. Так уютно. И даже никого знакомых, кроме тех, с кем пришла, не встретила! Удивительно.. Курган же!)

А вчера купила ботильоны и духи. А вообще пошла за весенними сапогами и дневным кремом. Но планы изменились. На духи уговорила мама, добивая аргументом "уже полгода нормальные купить не можешь". Но теперь исправилась.

А ещё на улице пахнет весной. Правда!
-3 и таяние снега около подъезда. Хочу. Чтобы как можно скорее, чтобы в новое пальто и ботильоны, чтобы солнце и зелень, чтобы подальше холод и серость.
А ведь ещё 2 месяца зимы. Но февраль пройдет быстро, а потом уже и март, и там уже совсем скоро.
Просто не могу смотреть в окно на двор. Такой пустой и голый. И даже снег не спасает. Почему-то этой зимой он только раздражает. И новогоднего чудесного настроения уже давно нет, да и не было вовсе.
И позитив и радость от общения вечерами куда-то испаряются. Почему-то становится печально и жалко. Себя.

Так что теперь я не люблю зиму, серый снег, голые дворы и вечера.

А ещё Трифан расцарапал руки до невозможности, а сейчас спокойно спит рядом с мышкой на компьютерном столе. Просто удивляет его непосредственность и простота)

@темы: зима, обрывки жизни

22:42

Взглянуть на мир наивным взглядом...
У меня на лице написано, что я студентка?)

Стояла в очереди в супермаркете с большой коробкой чая и маааленьким яблочком в корзинке. Кассирша всё пропикала, задает традиционный вопрос:
- Пакет нужен?
- Нет ( они там месяца два уже только большие, всегда так обломно покупать эту огромную махазину, лучше в руке донесу:) )
- Карточка есть?
- Нет.
Голос из-за спины:
- не пробивайте, я ей свою дам.
Кассирша молча берет карту из рук стоящей позади меня женщины. (скинули аж 15 рублей!!) Но мой удивленный взгляд и "спасибо" она спокойно отвечает:
- Да знаю вас, студентов. Вечно денег нет. А мне не жалко!

Всю дорогу до общаги шла одухотворенная. С коробкой чая в руках и яблоком в сумке. В 30 градусный мороз.

Дома нашла пакет от иркиного апельсина. Тоже 1 штука:)
Студенческая жизнь забавна:)

@темы: студень

22:10

Взглянуть на мир наивным взглядом...
Ну вот. 18.12.
Прошло.
дадада. Я всё ещё тешила себя надеждами. глупыми, абсолютно ненужными, но тешила.
Но теперь всё. Прош-ло.
Хватит усталости, мыслей, чувств. Хватит воспоминаний. Это ведь очень сложно.
Особенно сегодня. На репетиции бала. В какой то момент осталась одна, а там пары по паркету, вальс.. Это крендец. Но мы ничего, выдержали. справились.
Ведь сегодня 18. Было.

Охренеть... 9 (!)

18:53

Взглянуть на мир наивным взглядом...
никогда не ревела так много, как в этом городе.
Да и не город виноват, в принципе то.
тут новая жизнь, которой я сама хотела. которой добивалась, по которой страдала, когда не получалось что-то.
То, чего я хотела.
Только вот когда хочешь и желаешь, не всегда знаешь, что в конце концов получишь.
Вот я и получила.
Нет, универ замечательный! может, просчиталась с выбором факультета, но это уже мелочи. Всё равно тут все хорошо. и учиться нравится, и сама атмосфера. Весело и забавно.
А вот с личной жизнью начинаются проблемы..
1) бесконечно свободное время. Многие завидуют. скажут. что это здорово, когда оно есть. Но я просто не представляю на что его тут тратить. На бесконечное сидение в интернете? На бесмысленное лежание в общаге? На глупости?
пытаюсь что-то найти, пока что безрезультатно. Хочу найти какую-то вокальную студию. Но на те. которые нахожу, денег просто нет. 500 р за занятие- явный перебор. Тем более, мне даже не сами занятия нужны, а именно выступления, сцена, счастье. как я скучаю по этому..
2) леша... Наши отношения. что это вообще сейчас?
когда я постоянно сама выступаю инициаторам встреч, гуляний. Когда я еду туда с счастливой улыбкой, стараюсь зарядить его энергией. а вответ не получаю ничего. Более того, даже чувствую, что ему это вообще не надо. Что ему напряжно. Ему бы лучше домой. спать, а потом следующий день зажигать в универе. Чтобы только через неделю встретиться со мной таким же уставшим и помрачневшим и не готовым к общению. не желающий его поддерживать.
Для меня теперь реально счастье и удивление, когда он звонит сам. И сообщает, что мы не сможем встретиться.. Потому что снвоа дела, универ друзья, турбаза. концерт, гуляния...
а я? Где в его жизни сейчас я?
Чтобы потом, после целого часа вместе. когда я полностью отдаю всю энергию, заставляя себя улыбаться, заряжая его как-то, ревела в трамвая у окошка. Потому что он просто ушел. Поцеловав в щеку и как будто даже облегченно вздохнул, потому что тепреь можно ехать домой, спать...
Я устаю, мне реально плохо. Сдавливает всю, я постоянно об этом думаю, нервничаю, психую на всех. реву на подоконнике, в комнате...
В универе правда отвлекаюсь. Становится легче значительно.
Но это полдня. а потом снова общага...
всё идет в тупик. я так больше не могу.
я просто тупо нервы все потрачу. и не то чтобы не хочется сдаваться.. но я устала бороться. да и за что бороться?
если ты не нужен человеку, зачем вообще что-то пытаться делать?
хотя два месяца уже пытаюсь..

с мамой разговаривали. говорит, что вообще мне удивляется. как я так долго выдерживаю с моим-то характером. сама себе удивляюсь.

а всё началось после турции.. видимо, он что-то для себя решил и понял.

23:04

Взглянуть на мир наивным взглядом...
не позвонил

20:39

Взглянуть на мир наивным взглядом...
Ну вот. Спустя 4 месяца я поняла, что значит закончить школу. Вдруг осознала, что больше не будет этих постоянных общих мероприятий города. где куча знакомых, и ты постоянно с кем-то общаешься. Что нет моей журналистики, нет дворца, нет хотя бы той же школы.
то есть закончилась даже не школа. а сам тот мир. Мир, в котором я многого добилась, в котором нашла кучу знакомых,в котором была постоянно востребованной. Мир школы, мир дворца. постоянных выступлений. вечных дел, там, где меня узнавали и всё было круто. В конце концов там. где был ученик года, который как раз сейчас начинается и потому так безумно тянет назад...
А тут всё заново. С полного нуля, хотя нет, опыт то маломальский есть.
Просто понимаю, что с этими людьми, друзьями, которые сейчас далеко, могу вообще больше не увидеться в жизни. все раскиданы по разным городам.Раньше что - нужен кто-то, соскучилась, взяла - позвонила. И сразу гуляешь, общаешься, смеёшься. А здесь совсем другое - можно позвонить по телефону. но это не то.
Пройдет ещё два года и с города вообще все уедут. И возвращаться будет просто некуда. не к кому. как-то это пугает чуть-чуть. Просто.. Не хватать мне будет этого сильно. И резко как-то так, с начала всё...

И иногда ненавижу этот город, за расстояния. А местные говорят, что всё нормально. И даже с такими расстояниями можно видеться каждый день.
Это так, о наболевшем.

19:07

Взглянуть на мир наивным взглядом...
Физтех - это круто. и грузят их там сильно. и вообще они умницы.
одни только фгошники ни фига не делают. и времени у них куча свободного. и вообще всё круто.
жизнь продолжается. опять появляется привычка писать в дневнике. странно..

Самые тихие дни в общаге - выходные. Разъезжаются все. Практически все. Но наша комната в полном составе здесь. потому что самые дальние расстояния. Целых пять часов на электричке!:)

А тут снова дождь. Целую неделю мы радовались жизни, фотографировались и гуляли по солнечной погоде. А теперь снова дождь. честное слово, словно в питер поступила. Мокро, дождливо и скользко. И холодно!

Ещё всё-таки хочется в курган. просто погулять по городу. Причем хочется, чтобы туда приехали все те. кто сейчас в разных городах. И погулять всем вместе. Эх..
Увидимся все только на НГ. И то не факт.

Всё-таки как-то давят расстояния

21:57

Взглянуть на мир наивным взглядом...
Идиотка. просто идиотка.
встала с кровати, перестала обливаться слезами и задумалась.
из-за чего ты сейчас ревешь? разве из-за него? разве не просто потому, что хочется, чтобы был кто-то , кто хочет и может о тебе беспокоиться.
Ну нет такого человека сейчас. То есть он может и есть. Но у него сейчас совершенно другие проблемы и заботы. Ты сейчас на втором месте. а может и на третьем.
Это нормально. так и должно быть, в каком то смысле. Просто безумно обидно.
просто добивают эти вопросы. всех, всех знакомых. ...а как часто вы видитесь? а где гуляете?... Ну как ответить на них?!
Но я потом привыкну. обязательно. видеться два раза в неделю, не созваниваться в течении дня, не получать смсок.
да-да. Точнее, просто отвыкну всего этого ждать. Чтобы легче было.
И это вовсе не страшно. Это нор-маль-но!
Просто для меня дики эти большие расстояния, это планирование дня, а если не запланируешь - сидение в общаге. нет, тут даже забавно. Весело временами. Но иногда всё же поддастает. Точнее, хочется того, что было у меня дома. какая-то свобода действий и выбора, куча возможностей, знакомые и друзья рядом. с которыми можно в любой момент сбежать в другой конец города. или на природу. или просто пошляться по улицам. поговорить, посмеяться, сойти с ума и забыть обо всех своих делах.
тут именно этого не хватает. а ещё века и с.к. и журналистики. надо срочно ударяться в местные журналисты. возможности есть. нужно только начать.

а раньше от меня просто требовали встреч. а сейчас иногда чувствую себя дико навязчивой. и словно бы зря я этого всё делаю.. иногда только хуже. как сегодня получилось. просто хотелось позвонить, просто хотелось услышать голос. услышала. но как-то всё пошло не так и настроение на нуле.
жаль.

@темы: обрывки жизни, грустный мотив, идиотка

22:55

Взглянуть на мир наивным взглядом...
А одновременно всё больше чувствую лето.. Сидела целый день дома. Зато, потом весь вечер на арбате. Наконец-то собралась самая славная компания, долго сидели совсем тесным кругом и уже просто пели. Долго разговаривали, просто ни о чем..
там всё проще. К жизни отношение проще, к тому же поступлению. И я также смогу, если захочу. По крвайней мере там я забываю о проблемах и отвлекаюсь. И так хорошо-хорошо.

Только вот Леша уехал. В Екатеринбург. Разбираться с поступлением.
Уже скучаю.. А что будет, если в разные города?

@темы: обрывки жизни, мууузыка-мууузыка

22:51

Взглянуть на мир наивным взглядом...
Всё. Пришла пора печали.
У нас нет денег на коммерцию. поступаю только в курган на бюджет.
До самого конца верю в сказку. чудо, мир, добрый конец. Дурацкая привычка. Пора откидывать.
Чуда не будет. Всё уже почти закончилось. И бессмысленно продолжать строить планы и мечтать.
Обидно. с самого начала привыкла верить, что лучше кого-то, что у меня всё получится. Я ж медалистка. ученик года и трататата.... А поступают обычные средние ученики, которые упорно готовились к экзаменам. Или сироты, которые ни хрена не готовились, но у них есть льготы.
Очень подходят эти слова.

Как верили, что главное придет,
Себя считали кем-то из немногих
И ждали, что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги.
Судьбы твоей счастливый поворот.


Но век уже как будто на исходе... А с нами ничего не происходит, и вряд ли что-нибудь произойдет...

Мечтательная дурочка. Наивная девочка, верящая в чудо. вот и первый жизненный облом.

Самое главное, что в последнее время девиз моей жизни - всё, что ни делается, к лучшему. Так вот что сейчас- лучшее?? как правильно выбрать? оставаться на вторую волну? пытаться? рисковать? или проще идти в курган, на своё заслуженное место и продолжать ждать этого дурацкого чуда. Идиотка.

@темы: страшно, суровая реальность, идиотка, мыслим

23:13

Взглянуть на мир наивным взглядом...
Странно, а день был весьма удачным и счастливым. Может, это потому что не запаривалась со списками абитуриентов до самого вечера? И на большинстве сайтов они так и не появились, что может и к лучшему. Теперь ждем 30. день расплаты. А пока- лето.
Сегодня почувствовала лето. Тааак приятно! сначала гуляли по городу, потом пытались побороть мой ноут (так и не поддался дрессировке, во всем виноват вай-фай!), дальше наша безумная фотосессия с голубями и их кормежка (Танюш, спасибо за неё огромное!).
Потом счастливые результаты в нашем государственном. Хоть где-то я прохожу. уже прогресс, довольно-таки приятный!)
Дальше опять где-то гуляли. кого-то провожали, а потом прибрели к школе. И просто там сидели. Точнее, лежала, на этом любимом паребрике. Лежать и улыбаться солнышку над тобой- это так приятно! Беззаботное настроение, счастье. Наполняет до краев.
всё-таки я люблю наш город и до жути к нему привыкла. А через какое-то время пришел Леша, забрал меня от солнца, и мы впервые за июль, да и практически за всё лето, пошли на Арбат! Там снова люди. там снова песни, там снова всё здорово!!! Отдохнула. Так по-хорошему. узнала кучу новых людей, встретила старых знакомых, побесилась, поорала песенки и на душе как-то спокойней.
Встретила знакомого мальчика, поступившего в Питер. Он меня полошил чуть-чуть, но я привыкла. Но не поступаю я в Питер, не-пос-ту-па-ю! Хватит уже всем мне говорить про упущенный шанс и т.п. уф.
Но день всё равно здоровский. Не ожидала такого. Люблю такое. Неожиданные приятные сюрпризы.

ещё какой-то оптимизм сегодня. и люди на меня тааак странно смотрят. сначала, когда бегала с фотоаппаратом по горсаду. Потом -когда кормили голубей. Дальше косились -когда лежала у школы. Потом, уже с Лешей, а мы всего-то сидели на дороге недалеко у перекрестка. А потом леша лежал у меня на коленях на скамейке опять же в горсаду. Ну что тут ненормального? зачем так коситься? Прямо-таки не понимаю.. Это - не норма, как сказал Леша.
но мне так нравится эта "ненорма"..

@темы: мы, мууузыка-мууузыка, гулялки, живем, жизнь

22:17

Взглянуть на мир наивным взглядом...
bad sith (23:50:08 22/07/2010)
сильно любишь?
Джинни (23:50:21 22/07/2010)
непростой вопрос
Джинни (23:51:18 22/07/2010)
теперь уже не знаю. привязалась сильно, тяжело без него. а иногда просто убить хочется)

Совершенно левый знакомый в реальной жизни. Но в асечном мире- хороший друг. Привыкла доверять ему и говорить обо всем на свете.
Другому бы не ответила вообще на этот вопрос.

Что значит - сильно любишь? Разве у любви есть оттенки? Сильная-слабая... Глубокая-легкая... Нет. Просто... Люблю.

Главное, что привязалась. Вот тут точно есть оттенки. Сильно. Так нельзя. Зависеть от человека так - нельзя. в какой-то момент лета просто обломились все планы, и так горько почувствовала себя одной.

Потому что всю весну были какие-то дела. какие-то встречи, друзья, планы, мечты. А тут вдруг всё оборвалось. Не надо никуда бежать. Не нужно ничего делать. Даже лучше сейчас не думать. Просто жить. А я так не умею. Мне нужна эта псевдозанятость, чтобы быть нужной. Я как идиот жду кого-нибудь, звоню, слушаю вежливые отказы, не обижаюсь, звоню дальше и в конце концов просто смотрю фильм.Одна.

И вообще. Почему я решила, что он должен быть настолько же привязан? Почему он не может делать то, что хочет? Всё всем можно. Просто нужно относиться к этому иначе.Я отвыкну.
Тем более, кто знает, что там будет дальше. Может, придется научиться отвыкать на очень долгий срок... Или вообще на совсем.
И да.Дом солнца посмотрите. если есть время. Очень советую. Хороший фильм.

@темы: мы, бред

22:38

Взглянуть на мир наивным взглядом...
да. Я поняла новую политику всех этих министерств образования.
У нас всё-таки нет теперь бесплатного высшего образования. Нет, оно конечно официально есть. Но даем мы его только сиротам,инвалидам и т.п.
Я всегда была гуманисткой. С сочувствием относилась к этим социальным группам, старалась как-то помогать. Но не во вред себе. А когда на моей специальности 25 бюджетных мест - из них 23 вне конкурса( то есть те самый сироты-инвалиды) и одна целевичка, становится как-то не по себе. Обидно даже. Забавная ситуация в УПИ. 37 бюджетных мест. А те, кто внеконкурса заканчиваются на 47 месте. Ё-моё, там между ними ещё борьба будет!!! Кто пройдет - у кого 165 или у кого 159?)) И сидя я в сторонке. со своими баллами за 200. Которые никому нахрен не нужны. бред. Обидный бред.
Мальчик со 113 баллами проходит, а я нет. Кого они учить то будут? Ведь повылетают все эти бюджетники после первой сессии. И государству опять же удобно - учить уже никого не придется. Кра-со-та.
Только вот как нам быть, простым смертным? Без богатых пап/мам, способных оплатить учебу, без крутых олимпиад, без блата, с нормальным, оптимальным уровнем знаний. Я вполне оправдала свою серебряную медаль и все экзамены сдала за 70. Другое дело - отошла от этой цифры не так далеко. но ведь отошла. Другие и того не могут. Отработала все пятерки. И кстати, всем абсолютно забить на медаль. Я знала об этом и раньше, но сейчас бы её значение ой как пригодилось.
И зачем, спрашивается? Если поступить туда всё равно нереально? Зачем это всё было?

Всё меняется. Кардинально меняется. Теперь уже не я выбирают профессию, а она выбирает меня. И учиться я буду там, куда поступлю. А поступаю я пока в очень малое количество учебных заведений. Это печалит.

Забавная была поездка в Екатеринбург. Город встретил нас проливным ливнем, холодной погодой и сумрачным настроением. Приемная комиссия начала свою работу на час позже и мы все успели промокнуть до нитки. какое у меня было место в электричке?) конечно, 13. И Трамвай мы ждали минут 20 под опять же этим дождем.
Зато подали везде, куда хотели. Смогли найтись и доехать, куда надо. Другое дело - совсем не факт, что поступим. Верим в лучшее, конечно, но пока эта надежда так мала.. Неожиданно подала в УПИ- куда совсем уже даже не хотела подавать. Зато теперь можно развлекаться со списками в интернете. Заходить туда, чтобы чисто поржать над своим именем где-нибудь в 80х строчках.

В этом году с поступлением стало всё ещё хуже. Если в прошлым летом/осенью активно обсуждалась эта проблема, огромное количество льготников, то сейчас этого никого не волнует. Просто государство забило. На эти проблемы. Есть и поважнее. А тут какая-то горстка студентов. точнее, абитуриентов, которым ломают мечту.

Опять пошел депресс и нытьё. Но должно же оно кудо-то выливаться, а то я скоро надоем всем своим знакомым.


Иногда возникает дикое желание забрать документы из пары вузов и подать их в совершенно не престижные. но в питере. там хоть возможностей найти работу больше. А то всё как-то так печально...


@темы: глупый бессмысленный монолог, бред, мыслим

23:00

Взглянуть на мир наивным взглядом...
Нет, как же я всё-таки хочу в этот город! В эти бездонные дворы-колодцы, речные лабиринты, мосты, памятники, музеи, набережные, окна, маленькие улочки, заборчики и.. ВУЗы.
Тяжело. И особенно тяжело от того, что сама так решила. Выбрала. Определилась.
Но мечта осталась всё равно. Осталась неосуществленной, осталась наивной и глупой. Но она живет.. И не хочет умолкать.
Да, это далеко от дома. Да, туда сложно поступить. Да, там невыносимый для меня климат. Но я не могу! Безумно, безумно хочу.
Глупо. Сейчас уже просто глупо. Я знаю все плюса того города, куда желаю поступить сейчас. Их намного больше, чем в городе мечты. И они во многом важнее...
Но мне просто хочется дышать питерским воздухом. Хочется гулять по улицам, встречать счастливых людей и улыбаться, бегать в Эрмитаж и успеть посмотреть там абсолютно всё! Засиживаться в кофейнях с чашкой чая и пирожным, учиться и беспрепятственно бродить по этим огромнейшим красивейшим зданиям и чувствовать себя своей.
И я понимаю, что это всего лишь мечта. Сказка. Там всё наверно иначе. Есть и серые районы, и пыльные машины, и суета большого города.. Но это ведь всё можно простить ему - этому самому романтичному и красивому городу на земле.

Глупая. наивная дурочка. Продолжающая верить в сказки. Но теперь уже уверенная, что эту сказку она пропустила. Проиграла, проигнорировала.
Если бы сдала экзамены лучше- может, и стоило бы думать. Хотя что тут думать - выбор практически очевиден. Мне проще быть там. не в Питере. Ближе. удобней. роднее. Екатеринбург тоже очень красив. И полюбить я его смогу, обязательно получится.

Но мечта так и осталась не воплотившейся мечтой. Уже вторая в жизни. Потому что и поступаю я почему-то не на журфак.
И виновата во всем сама.

Хотя.. Всё, что ни делается, всё к лучшему. Хотя я именно ничего НЕ делала, чтобы воплотить мечту. Потому что выбрала самый легкий и удобный вариант. И нашла для этого объективную причину весной. Это действительно безумно важно для меня и очень дорого... Но я не могу ручаться за будущее. И уверена, что когда-нибудь пожалею. А может, наоборот, буду безумно счастлива...

посмотрите - the-best-of-thebest.diary.ru/p115264694.htm#mor...

@настроение: отрешенное

@темы: грустный мотив, глупый бессмысленный монолог, глупо

Взглянуть на мир наивным взглядом...
Выпускной. Так долго ждали..
И получилось действительно здорово.

1) Подготовка.
Утро. Сумасшедшие пробежки по квартире. жуткая жара, последние репетиции, проверка маникюра. Прибежали вс мамой на прическу. Заходим в парикмахерскую, объясняем, что мы записаны и к кому записаны, и получаем необычный ответ: " А она сегодня не работает". Общий шок на лицах, полная растерянность на пять секунд. Тут побегает другая парикмахер. Видимо, у той что-то не получилось и укладывать нас будет она. Несколько удивлены и ошарашены. Понимаем. что придется всё делать наобум. Тетка лет 40, совершенно незнакомая, с дурацкой прической на голове и чуть-чуть хамовата. Не располагает к общению, в общем.
Но оказалось, что это чудо-мастер. Умудрилась накрутить мне за полчаса штук сто бугидей, а пока я их муторно сушила, делала маму. Загадала, что если у мамы всё получится, то и у меня прическа тоже будет ничего. У мамы получилось. Тетка за минут за 20 всё мне распустила, быстренько натыкала шпилек и всё получилось просто замечательно. Хотя сначала жутко напоминала себе Мальвину. Реально хотелось перекрасить волосы. Ну кудряшки были прям в точности такие же.
Следующий этап - макияж. Опять незнакомый мастер. И опять чудо-мастер. Умудрилась накрасить меня так естественно и замечательно, что из Мальвины я превратилась в какого-то греческого персонажа.
Дальше быстро домой, переодевания, и бегом на торжественную часть выпускного.

2) Вручение аттестатов.
Никогда не думала. что на официальной части выпускного мне будет так интересно. За два дня до самого мероприятия выяснилось, что нужно готовить речь. Вместе с золотым медалистом нашей школы. Писали её в ночь перед выпускным... Совместно так, дополняя друг друга. Получилось вроде как ничего.. И как я учила её, затаясь от мамы, высушивая кудри под этим огромным феном, и как мы с Игорем повторяли её перед зеркалом, веселя всех проходящих мимо и нервно на них крича. Действительно ведь, страшно. Но говорят, что было ничего. Правда чуть-чуть совсем говорила не по-русски, путая ударения и совершенно не по плану, но всё равно мы это сделали!)
И наше награждение благодарственными письмами. Никогда не думала, что школа так ко мне хорошо относится. Но приятно.. Когда мы, уже готовые танцевать танго, выскакивали на сцену в костюмах и стояли там всё награждение. И наше танго, настройка, репетиции, новая музыка. Моё чуть ли не падение и куча недочетов. Мама с бабушкой в конце готовы были бежать меня ловить, а я даже понять ничего не успела Потом бешеные переодевания. Успела переодеться за речь классного руководителя и представителя родительского комитета. На последнем звонке реально было сложнее это делать.
И вот всё позади. Красный аттестат, роза от школы. роза от Аленки, бабушкины слезы, фотки. Самые красивые фото на моем фотоаппарате получились именно с Вручения. Видимо, прическа была ещё в нормальном состоянии и макияж тоже пока держался.

3) Выпускной.
Дальше вновь переодевания. По дороге ошарашила М.С.:) Хахах) Просто это было тааак забавно!) Аж даже мама засмеялась:)
Дома. бабушка с дедушкой первыми увидели моё платье. Понравилось:) И прическа стала уже не греческой. это печально чуть-чуть... Дальше -Леша. Звонок по дороге- ты только не выглядывай в окно. Когда увидела его в прихожей, громко завизжала и захлопала в ладоши. Рубашка! Сиренево-фиолетовая! Галстук - почти цвет моего платья! Это таааак Здорово! Вот оно какое, счастье!)
А дальше встречи по дороге к Драмтеатру кучки знакомых, там фотографирования, любования платьями, прическами, узнавания, опять фотографирования, счастье.
Встречали нас атм красной дорожкой, нашими автографами, вспышками фотоаппаратов. Спросила у Кати-фотографа -кто это, получила ответ - ваши поклонники. Забавно!)
Потом столик именно с теми людьми, которых хотела там видеть, вручения, награждения, конкурсы, самый любвеобильный, танцы, разговоры с учителями, медленный танец под "Записки голубками", опять фотографирования, гулянья, клипы, наше школьное, родители, развязывающийся корсет и бантик, офигенный вид из окна туалета на рассвет, хорошие компании, снова танцы, пузырьки с подоконника,. Потом рассвет, запускание шариков, наши ленты с пожеланиями, счастливые минуты, прощание, последняя ночь детства, шоу с огнем, расхождения? чуть-чуть гулянье и окончание праздника. Поход навстречу солнцу последние счастливые минуты. Счастье!

4)Вручение медалей.

Спать пришлось совсем не долго. Три часа- и я снова бодра и весела. От прически одни намеки, от макияжа. конечно же практически ничего. Всё по-новой. Умудрились заварганить с мамой какую-то непонятную шишку на голове. Те, кто не видели меня на выпускном, искренне считали, что именно такая у меня была прическа.
Последние репетиции, опоздания Леши. нервы, встречи, волнение, сонная 57 и печальные глаза 31. Когда нас расставляли на фото, узнала фотографа. Именно он делал наши фото на альбом. Неудачные будут фотографии, видимо. Но это всё мелочи. Главное - концовка!
Мы не завалили с Лешей финал! Получилось лучше. чем на репетициях, я была полностью в песне и полностью счастливая. И Леша, видимо, тоже. Вот оно - счастье.А шарики в конце были прост офигенны! И вновь всем родственникам понравилось и всё сложилось.
57 осталась в холле Дворца, конечно же, дольше всех. Фотографировались вес вместе, потом с учителями, потом с родителями, потом опять с учителями, потом парами, потом просто так. Успели попробовать медали на зуб и порадоваться друг за друга Правда, с золотой я так и не сфоткалась!
И мы вновь - счастливы!!!

5) Дача.
Нет уже сил продолжать рассказ. Всё-таки у меня температура и на часах час ночи.
Но спали после медалей мы минут по 40. А потом добирались до дачи. Желтые футболки! мои забытые контейнеры, продукты у женьки, долгая дорога, наконец-то приезд, нас там все уже ждали. Стол-гуляния-обсуждения-шашлыки-вино-что-то ещё - счастье- разговоры обо всем- поиски конфет-опять вино-я всё-таки была чуть-чуть не адекватна ( леша определил - сама целоваться лезла:) я долго смеялась:) )-шашлыки-ночное купание-гитара- походы по лесу-разговоры о детях и беременности-луна-полнолуние-клубника-и очень неудобное спаньё:)
Следующее утро, разъезды. наша дружная шестерка. Очередное купание. страшный мужик. прогулка по лесу и земляника, очередной стол с жареными сосисками и макаронами, КАЛИНИНЫ!!!, вино из березового сока, провожания иры-алены,поход в Темляки, тарзанка, снова калинины, обрыв, страх, есть контакт всю дорогу, снова неадекватность мою логику в этой игре мало кто понимал, и снова счастье. Камин, маленькая компания, баня, готовка, гитара, карты, смех, обсуждения и засыпания. В 4 всё-таки пошли спать. Заснули сразу и проснулись только в 12.. От Приезда мама Леши. Это было как-то.. Не совсем удобно, что ли.. Мне перед ней по крайней мере. хотя может и нормально всё.
Но в любом случае всё было здорово!

3 Дня и ночи выпускного прошли на славу! И мы - счастливы!!!! Запомнится действительно на всю жизнь. И фотографии забавные:) Всё очень быстро, как-то незаметно, но именно так. как и хотелось.
Правда, вот заболела я неожиданно.. И голова раскалывается... Всё. Спать.

@темы: школа, вспышка салюта, счастье, забавно

12:44

Взглянуть на мир наивным взглядом...
И в течении этих трех месяцев не сидела в аське. А последние две недели там практически постоянно.
Странно. Но почему-то на это вдруг стало хватать времени. Которое вот иногда, как сейчас например, словно замедляется.

@темы: поражает, чувства

Взглянуть на мир наивным взглядом...
Вчера. Вчера что-то изменилось.
Не знаю, почему именно вчера. У меня ровно неделю длилось это странное состояние.
Это ужасно, на самом деле. 11 число. Физика и история. Ждала их, боялась, волновалась, узнала баллы Оли и вообще М класса. Суммы. Стало страшно. Я - ничтожество. Мне о такой сумме даже мечтать нельзя!
И вообще. Не могу понять причину всех этих неудач. одна за другой. Я полноценно заваливаю экзамены, со вкусом. с толком. Первый раз в жизни мне не везет в учебе. Прокалываюсь на мелочах, не понимаю этого всего. После таких удачных пробных...
мысли были ужасные в голове. Ещё и фильм под настроение посмотрела. "Оранжевая любовь". Самое время было, да. Одиноко поревела над судьбой героев и совсем расклеилась.
Пришли Ира с Лешей, сразу заметили перемены, но объяснять ничего не хотелось. Всё ведь хорошо на самом деле, просто я - идиотка. Но это не лечится..

А потом 12-13.. Леша в походе, я -в обществе. Вообще отключилась от окружающей жизни. Может,и к лучшему. Действительно учила. Действительно пыталась готовиться. Практически не скучала. И вообще, многое поменялось. Думалось много.

Я вообще изменилась за эти три месяца. Терпимее стала, хотя и нервичней временами. Хотя и разумней, что ли. Пытаюсь многое понять, что-то поменять в своем отношении. И вот докатилась в понедельник до того. что вообще стала сомневаться. надо ли оно мне все. А если не поступлю? А если не уеду отсюда? а что тогда будет? а стоит ли сейчас что-то делать? зачем?

Глупо это всё. понимаю. Но какая-то усталость и недовольство собой давят.

15. Общество. не хорошо- не плохо. Как могла. Старалась. результаты математики. Не так плохо, как я ожидала. даже прилично в сравнении с другими.
Жизнь налаживается.

И вот вчера.. Поездка на голубые. такая хорошая компания, такое крутое солнце, такое счастье. наконец-то определилась за всю эту неделю. Определилась с тем, что же мне всё-таки нужно. Перестала бояться, переживать. Решила просто жить и ждать.
Поняла, насколько глупо думать, что смогу сейчас без этого. ничего я не смогу. Так мне хорошо. И безумно хочу, чтобы так было и дальше. И морально готова к следующим своим и чужим заскокам.

И вообще. На улице дождь. Приятно так. И сегодня три месяца. А я одна дома со стаканом воды в руке и засохшими цветами от бабушки на столе

@темы: мы, обрывки жизни, гулялки, бред, учеба

13:06

Взглянуть на мир наивным взглядом...
6 страниц 11 класса. временами бессмысленные,совершенно бредовые и определенно глупые записи. Но это жизнь. Моя.

Три экзамена позади. Совсем не так удачно, как предполагалось. Почему-то в 11 классе не везет так, как всегда везло на экзаменах. Попадаются не те темы, проблемы, задания... Не могу сосредоточиться- вот что самое страшное. Это пугает на самом деле. Почему-то не могу понять, что от экзаменов зависит вся моя дальнейшая жизнь. Пофигизм там и процветает.

И ещё эта тягомотина с результатами. Сидела на концерте во Дворце, в какой-то момент просто затрясло - поняла, что сегодня должны быть результаты русского. Переживала, сорвалась после концерта в школу.. А результатов нет! Никто ничего не знает. Когда будут - не известно. Добивает. Мы с таким успехом общество вообще после выпускного узнаем!

Русский - непонятно. Немецкий конкретно завален, математика -могла быть и лучше. Реально нервничаю. Никогда не думала, что буду так переживать. Именно не перед экзаменом, а перед результатами. Жутко.

Хочу лето, солнце, гуляния и на море. Последнее точно не светит - но хотеть то можно!

@темы: обрывки жизни, бред